Mitfühlende gewaltfreie Kommunikation schafft Begegnung

Für jede Beziehung ist die achtsame und mitfühlende Art und Weise mit einander zu kommunizieren ein großes Geschenk. Verbindung kann nur von Herz zu Herz gelingen. Aber unser Verstand ist brillant darin, sich immer wieder dazwischen zu schieben. Dann hängen wir in unseren Urteilen, festen Vorstellungen und Erwartungen fest und können den anderen gar nicht mehr so sehen, wie er wirklich ist. So kann es zu Missverständnissen in der Kommunikation, zu verbalen Verletzungen, zu Distanzierung und Abgrenzung kommen. Das ist oft der Anfang einer echten Beziehungskrise.

Die achtsame und mitfühlende oder auch Gewaltfreie Kommunikation, kurz GfK, hat dazu beigetragen, dass meine Beziehungen heute authentischer, ehrlicher und intensiver sind. In meiner über drei Jahrzehnte andauernden Ehe hat die achtsame und mitfühlende Kommunikation dazu geführt, dass wir bis heute eine lebendige, erfüllte Liebesbeziehung führen. 

Durch die GfK haben wir gelernt, wo die Verantwortung in einer Partnerschaft hingehört. Ich bin für mich verantwortlich, für meine Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse und mein Partner ist für sich verantwortlich für seine Gedanken, Gefühle und seine Bedürfnisse. Als wir das verstanden haben, gab es keine Schuld des anderen mehr. Wir können in unserer Partnerschaft immer mehr ich selbst sein. Wir müssen uns nicht verstellen oder Dinge tun, die keiner von uns wirklich will, nur um geliebt und beachtet zu werden. Das eindeutige Nein ist genauso wichtig wie das klare Ja. Das beugt auch Missverständnissen vor. 

Mit der achtsamen und mitfühlenden Kommunikation habe ich meine Selbstliebe entdeckt, meine Einzigartigkeit, meine innere Quelle. Mir ist klar geworden, dass ich selbst für mein Wohlergehen verantwortlich bin und nicht mein Partner! 

Konflikte, die zu einer lebendigen Partnerschaft gehören, machen mir keine Angst mehr. Ich habe erkannt, das mich Konflikte und Krisen im Leben weiter bringen. Sie sind Chancen für die persönliche Entwicklung, Chancen die Welt des anderen mehr und mehr zu verstehen und kennenzulernen. Ich lebe selbstreflektiert und hörte auf, meinen Partner ständig verändern zu wollen. Ich kann ihn akzeptieren und lieben, so wie er ist. Das hält die Liebe aktiv. Mitfühlend zuhören, einfach da sein, wenn es dem anderen mal nicht gut geht, Gefühle zeigen und zulassen, dem anderen sagen, was gerade los ist, was wir fühlen und was wir brauchen. Das macht die Beziehung leicht und wir können einander verstehen. Eine intakte Beziehung lebt von Wertschätzung und davon, Dankbarkeit auszudrücken, dem anderen zu sagen, wie er unser Leben bereichert. Dies voneinander zu hören ist wunderbar und berührt direkt im Herzen. Mitfühlend kommunizieren heißt auch, wirklich zuzuhören, emphatisch, mit dem Herzen, einfach da zu sein und dem anderen Raum und unsere Präsenz zu schenken.

So kann in einer Partnerschaft eine tiefe Verbindung entstehen.

Marshall B. Rosenberg, der Begründer der GfK hat einmal gesagt: „Die Antwort auf die Frage nach der Ursache von Gewalt liegt in der Art und Weise, wie wir gelernt haben zu denken, zu kommunizieren und mit Macht umzugehen.“

Was genau ist Gewaltfreie Kommunikation?

Auf die Frage: „Hast Du schon einmal etwas von Gewaltfreier Kommunikation gehört?" höre ich oft die Antwort: „Na, das brauche ich nicht, denn gewalttätig bin ich sicher nicht.“

Der Begriff GfK wurde vor mehr als 40 Jahren von Dr. Marshall B. Rosenberg geprägt, auch in Anlehnung an den gewaltfreien Widerstand Mahatma Gandhis.

Viele KollegInnen und ich nennen die GFK auch „Achtsame Mitfühlende“, „Verbindende“ oder „Lebensdienliche Kommunikation“.

Die Gewaltfreie Kommunikation ist eine besondere Art der Kommunikation, Konfliktlösung, innere Haltung und Einstellung zum Leben. Unter Gewalt verstehen wir in der GFK jede Form des Denkens und Sprechens, welche moralische Urteile enthält (gut und böse, richtig und falsch, kompetent und inkompetent), oder wenn du dich um die Erfüllung der eigenen Bedürfnisse kümmerst, ohne dabei Rücksicht auf die Bedürfnisse anderer zu nehmen.

Gewalt entsteht genau dann, wenn du glaubst, dass deine Gefühle durch das Verhalten anderer verursacht werden und nicht durch etwas, was in dir selbst liegt – nämlich deine eigenen tiefen Bedürfnisse.

Eine Form von Gewalt ist weit verbreitet: „Gewalt gegen uns selbst“ – nämlich immer dann, wenn du deine Bedürfnisse nicht wahrnimmst und damit über diese hinweggehst, statt dich dafür einzusetzen, deine Bedürfnisse ernst zu nehmen und dadurch glücklich zu leben.

Im Internet kannst du die GFK auch unter dem Stichwort „Giraffensprache“ finden, denn Marshall B. Rosenberg wählte für die innere Haltung und die Sprache, die diese Haltung unterstützt, die Giraffe als Symbol. Die Giraffe ist das Landlebewesen mit dem größten Herzen und repräsentiert die Haltung und Sprache des Herzens.

Als Symbol für eine Haltung und Sprache, die nicht gewaltfrei ist, sondern mit Vorwürfen, Druck, Schuld, Forderungen agiert, verwendet die GFK den Wolf, im internationalen Kontext den „jackal“ – den Schakal.

Grundvoraussetzung für verbindende Kommunikation ist nach Marshall B. Rosenberg die Empathie. Um Empathie (Einfühlung) sowohl für mich selbst als auch für andere entwickeln zu können, brauchen wir eine andere Sprache. Die Sprache, mit der die meisten von uns aufgewachsen sind, war die „Wolfssprache“, diese führt zu Trennung, Rückzug, Abbruch von Verbindungen, Abgetrenntsein von den eigenen Gefühlen und Bedürfnissen. Die GFK hilft, dich ehrlich auszudrücken sowie empathisch zuzuhören, und dient dem Aufbau von gelungenden Beziehungen.

Wie funktioniert die Gewaltfreie Kommunikation?

Kern des Modells sind die menschlichen Bedürfnisse – sie sind unsere Lebensenergie. Marshall B. Rosenbergs Aussage „Alles, was ein Mensch jemals tut (oder lässt), ist ein Versuch, sich mindestens ein Bedürfnis zu erfüllen“ ist eine Grundannahme der GFK. Sind die Bedürfnisse, die dir jetzt im Moment wichtig sind, erfüllt, empfindest du Gefühle wie: Freude, Kraft, Vitalität, Begeisterung, Dankbarkeit, Lebendigkeit, Motivation, Entspannung, Liebe, Zuversicht …

Ist hingegen ein dein momentan wichtiges Bedürfnis nicht erfüllt, bist du z. B. besorgt, ängstlich, angespannt, genervt, frustriert, verwirrt, überlastet, unzufrieden, sauer, ratlos …

Wenn du nun weißt, dass deine Gefühle aus erfüllten und/oder unerfüllten Bedürfnissen resultieren, hast du die Möglichkeit, in dich hineinzuspüren, welches Bedürfnis gerade „hungrig“ ist, also was du gerade am meisten brauchst. Dabei kann dir die Achtsamkeit sehr behilflich sein. Finde es heraus: kannst du dein Leben weiterhin aktiv selbst in die Hand nehmen, indem du andere fragst, ob sie bereit sind, dir heute Abend zu helfen, oder ob dein PartnerIn, FreundIn, KollegeIn bereit ist, dir 5 Minuten zuzuhören, um dir dann Feedback zu deinen Gedanken zu geben. Du formulierst also eine Bitte, die dein Bedürfnis erfüllen soll. Auf diesem Weg kümmern du sich selbst darum, wieder glücklicher und zufriedener durchs Leben zu gehen. Du übernimmst die Verantwortung für Ideine Gefühle.

Denke ich so etwas wie „Du bist schuld …“ oder „Die sind schuld, dass es mir jetzt so elend geht“, gibst du deine Chance, selbst etwas zu verändern, an den anderen ab. Solange der/die sich nicht ändert, werde ich mich wohl noch öfter oder länger „unglücklich“ oder „genervt“ fühlen.

Ein alltägliches Beispiel macht klar, was damit genau gemeint ist:

„Ich bin genervt, weil Du mir schon wieder nichts von dem Termin gesagt hast!“

Wir sind es gewohnt, die anderen für unsere Gefühle verantwortlich zu machen.

Ein Anliegen der Gewaltfreien Kommunikation ist es, ein anderes Bewusstsein von Verantwortung für unsere Gefühle zu fördern. Als Folge davon beginnen wir, anders zu denken und miteinander zu reden:

„Ich bin genervt, weil ich meine Zeit sinnvoll planen möchte.“ Bei diesem Satz kannst Du erkennen, dass die Ursache für meine Gefühle in mir liegen. Es geht um meine Bedürfnisse.

Um aus deinen bisherigen Sprachgewohnheiten (Vorwürfe machen, moralisieren, fordern, beschuldigen) auszusteigen, gibt es in der GFK vier essentielle Schritte:

Die vier Schritte der Gewaltfreien Kommunikation:

1. wertfreies Wahrnehmen/Beobachten: Zahlen, Daten, Fakten
   
2. Gefühle wahrnehmen/benennen
   
3. Bedürfnisse wahrnehmen/benennen
   
4. Bitte zur Erfüllung des Bedürfnisses äußern
   

Diese Schritte verwendest du

a) als Selbstmitteilung

b) als Einfühlung in mein Gegenüber – wie geht es ihr/ihm, was ist ihr/ihm wichtig?

Mit der Selbstmitteilung äußerst du deine Wahrnehmung, wie es in dir selbst gerade aussieht und was du gerne jetzt im Moment hättest. Mit der Einfühlung in den anderen kannst du versuchen, Gefühle und Bedürfnisse deines Gesprächspartners zu benennen. So kannst du verstehen, wie seine Welt gerade aussieht. Beides kann in Stille gemacht werden und führt dennoch zu Veränderungen. Im Prozess der Gewaltfreien Kommunikation wechselst du zwischen Aufrichtigkeit und mitfühlendem Verständnis. Auf dieser Basis ist kooperatives Verhalten wahrscheinlich.

Das Gefühl Ärger

Tagtäglich durchlebt jeder von uns viele Facetten von Empfindungen und wir stoßen im Zusammenleben mit anderen Menschen auf Gefühle. Im Falle von Ärger, Zorn oder Wut haben wir oft nur zwei Verhaltensweisen entwickelt: „Rückzug und Schweigen“ bedeutet Herunterschlucken der eigenen Anliegen oder „Angriff und Rechtfertigung“, was meistens laut und im Streit endet. Für beide Reaktionsweisen zahlen wir auf Dauer einen hohen Preis. Wir verlieren den Kontakt zu unseren eigenen Gefühlen und Bedürfnissen, zu unseren Partnern, Kindern oder Kollegen und weiterer unproduktiver Umgang mit Konflikten ist vorprogrammiert. 

Einen anderen Weg bietet hier die GFK: Ein produktiver Umgang mit Gefühlen, z. B. mit Ärger, bedeutet, Gefühle bewusst wahrzunehmen, ja zu würdigen, statt sie wegzudrücken oder die Energie gegen sich selbst bzw. andere zu richten.

Ein Beispiel für dich:

Über was oder wen hast du dich in den letzten Tagen geärgert?

Was denkest du, wenn du dich ärgerst? Was denkst du über die andere Person oder vielleicht auch über dich selbst?

Urteile über die/den anderen: „Der/die sollte oder müsste … hätte lieber …“ oder „Wenn er/sie nur so und so wäre …“?

Oder denkst du für sich: „Der/die ist egoistisch, arrogant, unsensibel – ein Holzklotz!“?

Gib deinem Ärger Raum und „höre“ deinen Gedanken dabei zu.

Finde jetzt heraus, was hinter diesen Gedanken und Urteilen liegt, denn du weisst ja bereits: Der eigentliche Grund deines Missmuts ist nicht der andere, sondern es sind deine unerfüllten Bedürfnisse! Lausche achtsam in dich hinein, entdecke dich wieder – verweil hier einen Moment und finde heraus, worum es dir wirklich geht. du kannst bemerken, dass sich deine Gefühle verändern!

Hinter deinem Denken „Der ist so unsensibel“ steckt evtl. das Bedürfnis nach Einfühlung oder Rücksicht.

Oder hinter dem Gedanken „Die Kollegen sind so egoistisch“ steckt das Bedürfnis, einbezogen zu werden, das Bedürfnis nach Zusammenarbeit oder der Wunsch, dass auch deine Bedürfnisse zählen.

Hast du deine Bedürfnis gefunden, überlege dir eine konkrete Bitte, die das Bedürfnis erfüllen würde, z. B. einbezogen zu sein: „Ich möchte ab nächsten Montag bei Eurem neuen Projekt mitarbeiten, ist das okay für Euch?“ oder: „Sagt Ihr mir Bescheid, wenn Ihr heute zum Mittagessen geht, ich möchte mit Euch gemeinsam essen – einverstanden?“ oder: „Sagt mir bitte, was Ihr braucht, damit Ihr mich mit Freude beim nächsten Projekt dabeihabt?“

Was sind die Stolperfallen bei der Gewaltfreien Kommunikation?

Um tatsächlich Veränderungen im Denken und in der Kommunikation zu erreichen, braucht es Klarheit und Übung zu bestimmten Schlüsselunterscheidungen. Jeder braucht eigene Strategien, um in Bruchteilen einer Sekunde die Achtsamkeit zu haben, anderen aus einer bewusst gewählten Energie zu begegnen!

Als „Wolf“ richtest du deine Aufmerksamkeit auf das, was eine Person in deinen Augen „ist“: großzügig, unzuverlässig, egoistisch, genial. Wölfe glauben zu wissen, was richtig oder falsch ist, und glauben, Recht zu haben!

Eine verbindende und somit gewaltfreie Sprache richtet die Aufmerksamkeit auf Bedürfnisse und Werte: Was brauche ich gerade, was ist mir wichtig, was braucht mein Gegenüber, was ist ihm/ihr wichtig?

Bist du aus Gewohnheit wieder in der Wolfswelt gelandet, kannst du jederzeit wieder zur Giraffenhaltung zurückkommen, nur musst du es eben zuerst bemerken!

Der unausweichlich wichtigste erste Schritt ist, dass du mit deinen eigenen Absichten und Bedürfnissen in Verbindung kommst. Es erfordert also den Mut, dich verletzlich zu zeigen.

Was kann die Gewaltfreie Kommunikation dich gut unterstützen?

Wofür die GFK-Sprache sicher nicht dient, sind Alltagssituationen, in denen wir miteinander sprechen, ohne dass ein Konflikt oder ein Missverständnis vorliegt. Die vier Schritte dienen dazu, in Konfliktsituationen neue Sprachmöglichkeiten zur Verfügung zu haben und zur Selbstklärung mit sich in Verbindung zu kommen.

Sinnvoll ist es, meiner Erfahrung nach, die Haltung verinnerlicht zu haben, um bemerken zu können, was Marshall B. Rosenberg so ausdrückt: „Was immer wir tun, es ist das Schönste und Beste, was uns im Moment zur Verfügung steht, um unsere Bedürfnisse zu erfüllen.“

Menschen tun, was sie tun, weil sie sich Bedürfnisse erfüllen wollen. Auch wenn das manchmal sehr tragische Verhaltensweisen sind, die wir nicht gutheißen, möchte die GFK zunächst verstehen: „Connection before correction.“

Die GFK fördert:

• klare Verständigung
  
• die Selbstklärung oder Selbstreflexion
  
• die 100%ige Selbstverantwortung aller
  
• offene Begegnungen
  
• verstehen und verstanden werden
  
• nachhaltige Konfliktklärungen
  
• einen respektvolleren Umgang (unter Kollegen, Partnern, Schülern, Lehrern etc.)
  

GFK schafft tiefe, ehrliche und lebendige Beziehungen

In Unternehmen, egal ob klein, mittelständisch oder Dax notiert, führt die Einführung des Rosenberg-Modells zu deutlichen Steigerungen in der Mitarbeiterzufriedenheit, Gespräche werden prägnanter, Umsetzungen konkreter geplant, Projekte effizienter durchgeführt.

In Familien sowie für Partnerschaften werdet Ihr viel mehr voneinander erfahren, wenn Du zunächst zuhörst und noch einmal nachfragst, um wirklich zu verstehen, anstatt vorschnell mit einem „Aber“ zu reagieren und damit einen offenen Austausch zu beenden. In einem „Ja, aber“-Streitgespräch, in dem es jedem nur darum geht, den eigenen Standpunkt darzustellen oder Recht haben zu wollen, entsteht nur selten Verständigung und Verbindung.

Es braucht zum einen Zeit und Übung, die GFK zu verinnerlichen, und zum anderen braucht es Zeit und bewusste Achtsamkeit, den jeweils anderen zu verstehen und selbst verstanden zu werden. Aber es lohnt sich!

Die GfK hilft uns dabei intensiver leben!

Lerne, die Botschaft hinter den Worten zu hören, die Bedürfnisse, um die es Deinem Gegenüber geht, die es nur nicht ausdrücken kann, weil es das nicht gelernt oder wieder verlernt hat (so ging es mir selbst auch).

Durch empathisches mitfühlendes Zuhören, Authentizität und Aufrichtigkeit, ohne zu verletzen, erntest du neben lebendigen Beziehungen Wertschätzung, intensive Lebensfreude und Erfolg – privat wie beruflich!

Mögest du Zugang zur gewaltfreien, mitfühlenden Kommunikation finden und dein Leben damit bereichern.